|
Tages-Witz
|
|
| Nordmanntonne | Datum: Donnerstag, 01-April-2010, 07:10:15 | Nachricht # 151 |
|
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status:  | Hallo zusammen, Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."  Nordmanntonne
|
| |
| |
| Horster141 | Datum: Mittwoch, 07-April-2010, 19:48:56 | Nachricht # 152 |
|
Generalmajor
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 270
Status: | Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt
|
| |
| |
| Sigi | Datum: Dienstag, 13-April-2010, 11:59:56 | Nachricht # 153 |
|
Gefreiter
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 9
Status: | Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
|
| |
| |
| Nordmanntonne | Datum: Mittwoch, 14-April-2010, 17:32:45 | Nachricht # 154 |
|
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: | Hallo zusammen, hier einer für unsere "lieben" Nachbarn: Ein Engel steht an der „Kinderentstehungsmaschine“. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."  Nordmanntonne
|
| |
| |
| [FoP]Yuriisback | Datum: Samstag, 17-April-2010, 08:51:02 | Nachricht # 155 |
|
Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: | Moin Moin zusammen, ...am eigenen Leib erlebt und doch so wahr... der durchfall
geht ein mann zum arzt und fragt den doc:" herr doktor kann ich mit durchfall baden gehen" ? der arzt schaut ihm an und sagt dann:" klar wenn sie damit die wanne vollbekommen"! muahahahahahahah  Man schiesst sich Yuri
|
| |
| |
|
| Seashark | Datum: Mittwoch, 28-April-2010, 22:35:37 | Nachricht # 157 |
|
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.
Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ 
|
| |
| |
| Nordmanntonne | Datum: Donnerstag, 29-April-2010, 10:08:46 | Nachricht # 158 |
|
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: | Hallo zusammen, hier einmal eine kleine Lebensweisheit: Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!
Man schiesst sich Nordmanntonne
|
| |
| |
|
| Seashark | Datum: Donnerstag, 06-Mai-2010, 07:44:30 | Nachricht # 160 |
|
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ
|
| |
| |
|
| Seashark | Datum: Dienstag, 18-Mai-2010, 08:04:20 | Nachricht # 162 |
|
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Ein Mann kommt aufgeregt ins Polizeirevier gerannt und sagt:
"Ich habe meine Frau geamselt". Die Polizisten schauen sich lächelnd an und meinten:
"Überlegen Sie mal richtig, was sie mit Ihrer Frau gemacht haben?" Die Polizisten schmunzeln. Der Mann überlegt. Plötzlich sagt er:
"Quatsch, erdrosselt hab ich se..."
Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ
|
| |
| |
| [FoP]PACO | Datum: Samstag, 12-Juni-2010, 07:55:33 | Nachricht # 163 |
|
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 178
Status: | Das Reh springt hoch, das Reh springt weit. Warum auch nicht, es hat ja Zeit!
|
| |
| |
| Horster141 | Datum: Donnerstag, 17-Juni-2010, 08:09:11 | Nachricht # 164 |
|
Generalmajor
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 270
Status: | Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese: "Hey, was ist das denn für ein Lärm?"  
Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt
|
| |
| |
| Seashark | Datum: Donnerstag, 17-Juni-2010, 09:30:12 | Nachricht # 165 |
|
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns beim Sex zugugge ? Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es iss verrheirat, zu ihr kinne mer nitt, i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt t....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir: a) e sauguddes Alibi... b) es koschd uns nur 80 Euro... .... unn c) die Krankekass erstattet uns 67,50 Euro zerrick
Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ
|
| |
| |
