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Tages-Witz
GarfieldDatum: Samstag, 24-Juli-2010, 13:13:01 | Nachricht # 196
Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: :-(
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!" happy
 
NordmanntonneDatum: Samstag, 24-Juli-2010, 20:38:45 | Nachricht # 197
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: :-(
Was ist der größte Vertrauensbeweis?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex machen!!!

happy happy happy happy happy

Bis denne dann

Nordmanntonne



 
GarfieldDatum: Montag, 26-Juli-2010, 00:29:57 | Nachricht # 198
Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: :-(
Mal etwas neues

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Bis später Garfield

Zugefügt (25-Juli-2010, 02:46:51)
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So ein habe ich noch !

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Zugefügt (26-Juli-2010, 01:29:57)
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

 
[FoP]LegendeDatum: Dienstag, 27-Juli-2010, 17:28:34 | Nachricht # 199
Leutnant
Gruppe: Moderatoren
Nachrichten: 49
Status: :-(
Hi,
hier ein Fussballwitz von mir

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


 
GarfieldDatum: Sonntag, 01-August-2010, 23:12:44 | Nachricht # 200
Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: :-(
So ein habe ich noch ein hab ich noch

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

happy happy happy happy

Zugefügt (02-August-2010, 00:12:44)
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Baby Witz

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

happy happy happy happy

 
NordmanntonneDatum: Montag, 02-August-2010, 07:17:42 | Nachricht # 201
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: :-(
Hallo zusammen,

hier ein paar (anlassbezogen) zum Thema "Baby":

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine etwas übermüdete Ehefrau: "Guck mal Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt" Sie fragt begeister zurück: "Welches Wort?" Er: "wrzdggghaadfzzggfkltu3"

Die Jungvermählte sagt zur Nachbarin: "Eigentlich wollten wir ursprünglich ein Baby, aber dann haben wir uns doch fürs Auto entschieden, weil die Lieferzeit hier ein klein wenig kürzer ist."

Die Nachbarin sagt verwundert zur jungen Mutter: Mein Gott...ihr Baby ist aber klein!" Daraufhin die Mutter: Na und - ich bin ja schließlich auch erst seit 2 Monaten mit meinem Mann verheiratet!"

Die junge Mutter hält nach der Entbindung glücklich ihr Baby auf dem Arm. "Draussen wartet der mächtig stolze Vater", sagt die Krankenschwester, "soll ich ihn holen?" - "Um Gottes willen, bitte nicht", ruft die Mutter vollkommen erschrocken, "schicken Sie ihn bloß weg. Mein Ehemann muß in jedem Augenblick kommen!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Ihre Freundin schaut in den Wagen und meint: "Ooooh Gottchen wie süß, das Baby sieht ja aus wie geleckt." Die Blondine wird schlagartig rot und sagt leise: "Naja, ich traue es mich ja fast nicht zu sagen, aber ein bißchen bumsen war auch dabei!"

Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Babys nur einmal im Monat? Weil auf der Verpackung steht: Bis zehn Kilo...

Viele Grüße

Nordmanntonne



 
SeasharkDatum: Montag, 02-August-2010, 09:49:16 | Nachricht # 202
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."


Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ

 
Lt_[BoH]Datum: Donnerstag, 05-August-2010, 05:01:33 | Nachricht # 203
Leutnant
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 48
Status: :-(
Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."

Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"

Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."

 
SeasharkDatum: Freitag, 06-August-2010, 17:37:39 | Nachricht # 204
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
So Leute wenn ihr mal etwas lachen wollt,

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Wer Schreibfehler findet darf Sie gerne behalten
DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ

 
Lt_[BoH]Datum: Samstag, 07-August-2010, 08:38:09 | Nachricht # 205
Leutnant
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 48
Status: :-(
Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

 
GarfieldDatum: Samstag, 07-August-2010, 12:51:56 | Nachricht # 206
Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: :-(
Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: " Düsseldorfer tötet Welpen!"
 
NordmanntonneDatum: Mittwoch, 18-August-2010, 05:38:04 | Nachricht # 207
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: :-(
Hallo zusammen,

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten." - "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" - "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

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Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Bis denne dann

Nordmanntonne



 
Horster141Datum: Montag, 20-September-2010, 11:12:00 | Nachricht # 208
Generalmajor
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 270
Status: :-(
Und dann
war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern
wollte...



Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt
 
SeasharkDatum: Sonntag, 03-Oktober-2010, 11:12:26 | Nachricht # 209
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher
einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs
ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten
später ist auch der andere da. Als der nach
weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist,
nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit
wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es
so lange ohne Ausrüstung?" Der andere
kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"


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DAS GEISTIGE KOMMT HIER EINFACH ZU KURZ

 
NordmanntonneDatum: Samstag, 16-Oktober-2010, 14:43:55 | Nachricht # 210
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: :-(
Hallo zusammen,

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Bis denne dann

Eure Nordmanntonne



 
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