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Tages-Witz
DashiDatum: Samstag, 16-Oktober-2010, 21:44:52 | Nachricht # 211
Gefreiter
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 17
Status: :-(
hehe ich hätt auch einen ...

Als der Bauer nachts nach hause kommt, erwischt er seine Frau mit dem Knecht im Heu. Er fackelt nicht lange und schlägt den Knecht bewußtlos. Als der Knecht ein paar Stunden später wieder zu sich kommt merkt er das sein Penis in einen Schraubstock gefangen ist und die Kurbel der Apparatur fehlt. Vor ihm steht der Bauer mit einem scharfen Messer. Da schreit der Knecht winselnd: "Sie wollen mir doch jetzt nicht mein bestes Stück abtrennen?" Darauf der Bauer: "Nein, nein keine Sorge, dass musst DU schon selber machen. Ich stecke jetzt die Scheune in Brand!"

en bisschen was für die erwachsenen kenn ich seit en paar tagen

 
SeasharkDatum: Donnerstag, 21-Oktober-2010, 08:24:04 | Nachricht # 212
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken


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SeasharkDatum: Montag, 25-Oktober-2010, 07:31:59 | Nachricht # 213
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Fünf deutsche in einem Audi Quattro
erreichen
die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und
sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende in eine
Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heisste Vier", antwortet
der italienische Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere:
Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter
erssälle!"
antwortet der Zollbeamte. "Quattro
heisste Vier.
Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte
brechen sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht:
"Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden,
der kompetent ist!"

"Das tutte mir leitt", antwortet
der Italiener,
"Er kanne nickte komme....
"Er isse noch beschefftigd mitte ssswei
Perssonne in einne Fiat Uno


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SeasharkDatum: Montag, 25-Oktober-2010, 19:22:27 | Nachricht # 214
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Kummt ä Pälzerin ins Gemüsegeschäft:

"Habt ihr Dill doo?"

"Nä", sagt der Händler,
''awwer longe dicke Gurke, die
duns
aa!"


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SeasharkDatum: Montag, 25-Oktober-2010, 20:13:58 | Nachricht # 215
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Der Schlafanzug ist das größte
Kleidungsstück der Welt. Warum ?
Er bedeckt zwei Milchfabriken,ein Gaswerk und einen
Vergnügungspark!!!!!


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SeasharkDatum: Dienstag, 26-Oktober-2010, 10:08:22 | Nachricht # 216
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble
fliegen über Deutschland, da sagt plötzlich
der Giddo:“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus
werfe, freut sich da unten 1 Deutscher!“ Och
sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner
rauswerfen freuen sich 10 Deutsche. Noch
besser ist, sagt die Angie…wir werfen
hundert
1 Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100
Deutsche!! Der Flugpilot dreht sich rum und
sagt: “Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm
zu quatschen, schmeiß ich euch alle drei
raus…dann freut sich ganz Deutschland!!!!


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SeasharkDatum: Mittwoch, 27-Oktober-2010, 10:10:05 | Nachricht # 217
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!


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SeasharkDatum: Montag, 15-November-2010, 22:42:42 | Nachricht # 218
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt
seine
Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil
in
den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem
Krokodil eins auf den
Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt
den Rachen wieder auf
und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine
Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den
Kopf, Maul auf -
und alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000
Euro, meine Damen und Herren,
2000 Euro wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro", erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine
Blondine:
"O.K, ich will es versuchen, aber nur
unter einer Bedingung: Er darf
mir nicht so fest auf den Kopf hauen"


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Horster141Datum: Freitag, 17-Dezember-2010, 15:52:25 | Nachricht # 219
Generalmajor
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 270
Status: :-(

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Helferinnen vom Nikolaus haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

fool faint lol shock roll happy smile


Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt
 
[FoP]YuriisbackDatum: Freitag, 17-Dezember-2010, 16:47:59 | Nachricht # 220
Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: :-(
Moin Moin zusammen,

und hier was aus der Ecke "Fussball":

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

happy happy happy


 
NordmanntonneDatum: Freitag, 17-Dezember-2010, 18:36:51 | Nachricht # 221
Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: :-(
Mensch, Yuri sad

Nicht immer gegen die Schalker, Mensch !!!! wink

Nordmanntonne



 
SeasharkDatum: Samstag, 18-Dezember-2010, 15:28:20 | Nachricht # 222
Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: :-(
Treffen sich zwei Blondinen beim Supermarkt !
Sagt die eine zur anderen:"Du ich hab gerade Deinen Mann mit einem Blumenstrauß gesehen "
Sagt die andere:"Mist dann muß ich ja heut Abend schon wieder die Beine breit machen"
Fragt die andere :"Warum ? Habt Ihr keine Vasen ? "


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[FoP]YuriisbackDatum: Samstag, 18-Dezember-2010, 17:04:22 | Nachricht # 223
Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: :-(
Moin Moin zusammen,

es geht auch anders herum, leider sind sie eher flach:

Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch? Weil er sehen möchte was dahinter ist!!

sad sad sad


 
[FoP]YuriisbackDatum: Sonntag, 19-Dezember-2010, 08:17:47 | Nachricht # 224
Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: :-(
Moin Moin zusammen,
damit die Zecken nicht zu Kurz kommen,

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

happy happy happy happy


 
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