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Tages-Witz
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| Seashark | Datum: Montag, 05-Juli-2010, 17:28:55 | Nachricht # 181 |
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Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status:  | Sand sturm in der Wüste wo begebt ihr Euch in Sicherheit: a. hinter der Pyramide
b. hinter der Palme
oder
c. hinter dem Came So unser Sigi hat es als erster richtig beantwortet  Super
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| Nordmanntonne | Datum: Dienstag, 06-Juli-2010, 10:42:26 | Nachricht # 182 |
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Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: | Hallo zusammen, Brauerkonferenz in Hamburg. Am Abend treffen sich drei Braumeister an der Bar.
"Ein Holsten" bestellt der von der Holstenbrauerei.
"Mir ein Becks", der von Bremen.
"Und mir eine Cola mit Eis", sagt der Braumeister aus Jever.
Die beiden anderen machen grosse Augen: "Was soll das denn?"
"Tja, wenn ihr kein Bier trinkt, trink' ich auch keins!"  Bis denne dann Nordmanntonne
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| Garfield | Datum: Dienstag, 06-Juli-2010, 16:07:08 | Nachricht # 183 |
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Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: | Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser? Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher? Joah, genau! Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut. Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen. Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand. Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen? Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm? Der Obdachlose: Joah, genau! Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm? Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
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| Seashark | Datum: Mittwoch, 07-Juli-2010, 09:53:58 | Nachricht # 185 |
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Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus. Diese fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!" Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
"Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!" Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle. Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
"So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."
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| Seashark | Datum: Dienstag, 13-Juli-2010, 13:18:07 | Nachricht # 186 |
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Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Österreicher
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes.
Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend
zu. Der Österreicher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den
Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland
verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Österreich?" Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir
Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher .. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft....
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| Horster141 | Datum: Dienstag, 13-Juli-2010, 13:52:05 | Nachricht # 187 |
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Generalmajor
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 270
Status: | Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem
Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang
du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden
möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer
Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche
frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an
Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt
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| [FoP]Yuriisback | Datum: Mittwoch, 14-Juli-2010, 16:59:12 | Nachricht # 188 |
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Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: | Moin Moin zusammen, Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"   Man schiesst sich
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| Seashark | Datum: Samstag, 17-Juli-2010, 08:11:04 | Nachricht # 189 |
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Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Ein Sohn fragt den Vater : 'Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine
Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen
soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter
und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik sei.
'Ja!', antwortete der Sohn. 'Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!
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| Garfield | Datum: Donnerstag, 22-Juli-2010, 16:43:55 | Nachricht # 190 |
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Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: | Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle. Sagt der Polizist: "Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!" Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: "Ja, ich bin's." Sagt der Polizist: "Zeigen Sie mal her!", nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: "Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!" ... Zugefügt (22-Juli-2010, 17:43:55)
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Kurz darauf sieht der Kölner am Straßenrand ein Düsseldorfer Auto mit einer Beule im Kotflügel stehen. Der Kölner hält an, um dem Düsseldorfer zu helfen. "Sie müssen kräftig in den Auspuff blasen. Dann geht sie Beule raus", rät der Kölner. Der Kölner fährt weiter, und der Düsseldorfer bläst in den Auspuff, so fest er kann - aber es passiert nichts. Ein paar Minuten später kommt die Polizei vorbei und sieht nach dem Düsseldorfer. "Was machen Sie denn da?" fragt der Polizist. "Ach", sagt der Düsseldorfer, "ich habe eine Beule im Kotflügel und versuche, sie rauszublasen. Aber ich kann blasen, so fest ich will, es passiert nichts." "Kein Wunder", meint der Polizist, "Sie haben ja auch vergessen, das Schiebedach zuzumachen!" ...
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| [FoP]Yuriisback | Datum: Freitag, 23-Juli-2010, 08:30:04 | Nachricht # 191 |
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Generalmajor
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 408
Status: | Moin Moin, für alle, die sich auf der falschen Rhein-Seite heimisch fühlen: 1.Was ist eine Blondine zwischen 2 Kölnern??? Die Schlaueste! ^_^ 2.Was ist ein Kölner auf dem Mond??? Ein Versuch! Was sind eine Millionen Kölner auf dem Mond??? Die Lösung!
:p 3.Warum heißt die große Kirche in Köln Dom?
Weil die Kölner Kathedrale nicht schreiben können.
Man schiesst sich
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| Garfield | Datum: Freitag, 23-Juli-2010, 08:53:30 | Nachricht # 192 |
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Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: | So ein habe ich noch
Ein Japaner, ein Düsseldorfer und ein Kölner stehen im Krankenhaus vor dem Kreißsaal und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach einiger Zeit kommt eine Hebamme vor die Tür und sagt: "Meine Herren, herzlichen Glückwunsch! Aber so etwas habe ich noch nicht erlebt: Alle drei Babys sind bis auf die Sekunde genau zur selben Zeit zur Welt gekommen. Wir können beim besten Willen nicht mehr sagen, welches Kind zu wem gehört." Als die drei Männer das hören, reißt der Kölner die Tür zum Kreißsaal auf und stürzt hinein. Nach ein paar Sekunden ist er wieder draußen und hat ein Baby mit asiatischen Augen auf den Arm. "Na, sind sie sicher, dass das ihr Kind ist?", fragt die Hebamme. Meint der Kölner: "Hauptsache kein Düsseldorfer!" ...
Man schiesst sich ,wenn die Nase Frei ist
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| Seashark | Datum: Freitag, 23-Juli-2010, 15:24:34 | Nachricht # 193 |
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Oberst
Gruppe: Benutzer
Nachrichten: 155
Status: | Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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| Garfield | Datum: Freitag, 23-Juli-2010, 19:29:52 | Nachricht # 194 |
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Sergeant
Gruppe: Geprüfte
Nachrichten: 26
Status: | Was ist das Beste an Düsseldorf? - Löwensenf und die A3 nach Köln!
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| Nordmanntonne | Datum: Samstag, 24-Juli-2010, 10:03:47 | Nachricht # 195 |
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Generalleutnant
Gruppe: Administratoren
Nachrichten: 797
Status: | OK, mal etwas über Beamte: Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen. Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!" Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!" Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus. Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat. Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag? Siebenschläfer Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht... Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder! Bis denne dann Nordmanntonne
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Ist ja ekelhaft!!! 
