Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft auf ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter! Es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!"

Horster141 - ALIAS - ToMMes rot weiß - AKA - Major Pain - auch Schwümmbütz genannt

mal wieder einer vom Fußball:

Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.

Nordmanntonne

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

wie ihr alle bestimmt schon gehört und gemerkt habt soll der Winter zurückkehren:

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

"Toll, wie viel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.

Ein Straftäter erkundigt sich bei einem Mithäftling: „Warum sitzt Du denn im Gefängnis?“
Der erklärt: „Weil ich Sachen gefunden habe, die andere noch gar nicht verloren hatten.“

und einen aus der Schule:

Der Lehrer fragt: „Welchen Nutzen hat die Sonne?“
Fritz meldet sich: „Überhaupt keinen. Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es sowieso hell.“

Viele Grüße

Nordmanntonne

1.)

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich
nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich
bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

2.)

Alle Soldaten riechen nach Wasser,

...die vom Heer nach Grundwasser

...die von der Marine nach Seewasser

...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

run, but no hide

If you run, you only die tired!

Muahahahaahahha

Man schiesst sich

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Eintrag wurde bearbeitet von [FoP]PACO - Samstag, 13-Februar-2010, 10:29:24

hier einmal wieder einer, um ein Klischee aufzufrischen:

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!

Nordmanntonne

An der Grenze!
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf, das ist
nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir, sondern zum Chirurgen gesagt."

Nordmanntonne

Zwei Betrunkene in einer Bar:
Nr1.: Komm lasch ma aufsch dach geh'n, ich brauch frischä luft...
Beide torkeln aufs Dach hinauf und schauen runter...
Nr1.: Pass ma auf... isch schrping da jetz runna... und kurz bevor isch aufkomm', fliegsch wieda hoch...
Nr2.: Ne komm ey, lasch des ma, du bist besoffe...
Nr1.: Ah wasch, das geht, passch auf
Der eine springt vom Dach und kurz bevor er aufkommt, fliegt er wieder hoch...
Nr2.: Boah, wie haschte des gemacht? Das probier isch auch ma...
Der zweite springt vom Dach, fällt und schlägt auf, der andere geht wieder zurück und setzt sich an die Bar...
Barkeeper: Mensch, wenn du betrunken bist, kannst du echt gemein sein, Superman.

Nordmanntonne

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Viele Grüße

Nordmanntonne

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"