"Brasilianer sind entweder Fussballspieler oder Transvestiten!" " Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." " Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Warum wurde Luca Toni vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Viele Grüße

Nordmanntonne

Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...'

'Wie werden heute eigentlich Kinder gezeugt?' - 'Gebärmutter anklicken. - Kind downloaden.'

flach flach flach flach.....

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

neue Woche, neuer Witz:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´

Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

Viele Grüße und eine schöne Woche

Nordmanntonne

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´ - ´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.´

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Bis zum nächsten Mal bei McDonald's

Nordmanntonne

hier einmal einer für die Lottospieler:

Er: "Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehme mir die Hälfte und haue ab."
Er: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!"

Good luck

Nordmanntonne

Deutsch ist schon für Deutsche ein Rätsel, aber für Engländer...

Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe ?"
"Ja, sicher !"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwoelf geprügelt ?"

Ein Mann hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen.
Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und sagt frustriert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

...heute mal über Ländergrenzen hinweg :

Ötzi gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Euro netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm'' ich später wieder!"

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die ...

... länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

Nordmanntonne

treffen sich zwei Hunde, sagt der eine:" Ich heiße Bodo von Bellheim, hast Du auch einen adligen Namen?" - " Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Nordmanntonne

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren, daß die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte daß du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Nordmanntonne